Estudos demonstram que a maior influência da felicidade humana é o afeto, o contacto, o abraço… O ser humano é dependente de relacionamentos, e o toque a cura para a alma.

Cada vez mais observamos um abandono de crianças, jovens e adolescentes que ficam horas diárias, dia após dia, em frente a um monitor.

Nós, adultos/pais, pensamos que os nossos filhos estão distraídos e que se divertem, quando, na verdade, por detrás desse comportamento, estão a distrair-se de uma dor, da falta de conexão, de contacto, de afeto, de familiaridade e direção.

O vício entra onde há uma dor, e as nossas crianças estão a pedir ajuda num grito silencioso. Por detrás de uma criança viciada no digital, há uma criança desesperada por ser cuidada.

Cuidar do outro é uma maneira de cuidarmos de nós. Por detrás da dificuldade de criar uma conexão real, de dar um limite, de preservar os seus valores, estão uma mãe e um pai fragilizados, que acabam por ter um posicionamento parental demasiado permissivo.

Muitas vezes, os pais querem ser «amigos» dos filhos, crendo que o seu papel é fazê-los felizes, acabando, eles próprios, perdidos. É importante o adulto fazer uma simples reflexão: «Estou a ser uma mãe/um pai que se respeita? Tenho orgulho na mãe/no pai que sou?»

A verdade é que é possível resolver duas questões numa só: o adulto, ao cuidar de uma maneira diferente do seu filho, vai aprender a cuidar de uma maneira diferente de si.

É importante entender a natureza e a essência do que um filho realmente precisa para se desenvolver plenamente. Se não entendermos as propriedades e características de um bom desenvolvimento da criança, o adulto perde-se.

De onde vem a nossa força vital? Vem de vínculos, de toque, de limites, de afeto, do sono… Se compreendermos esta natureza das necessidades humanas, conseguimos aceitá-las e comandá-las, ajustando-nos a uma vida mais saudável e equilibrada.

Educar é tudo aquilo que gera saúde ou crescimento nos filhos. Não é bater, castigar, gritar, ignorar, ameaçar. Filhos respeitam pais e mães que se respeitam. A partir do momento em que se torna necessário gritar, bater, castigar, gritar, ignorar, ameaçar, o adulto está a humilhar-se e a retirar autoridade. Educar é comunicação, presença, gestão, negociação, limites e afeto.

Portanto, educar os filhos na era digital é educar para uma mentalidade direcionada para a saúde, para um pensamento reflexivo que ajude o filho a desenvolver e a construir essa autonomia de pensamento.

O uso do monitor devem portanto, ser equilibrado. Dos 0 aos 6 anos a criança não deve ter acesso a qualquer tipo de equipamento tecnológico. Nessa fase, precisa de brincar, pintar, saltar, correr, dançar. Deve ter sempre por perto um bloco de papel de desenho, canetas coloridas, plasticina e um jogo. Depois dos 6 anos, a criança pode ter acesso 30 minutos por dia. Dos 6 aos 12 anos, deverá usar o digital de 30 minutos a 1 hora. Após os 12 anos, o jovem deverá usar 1 hora diária no máximo.

Felicidade é uma construção diária de uma vida com valores, limites e amor. Há uma confusão entre prazer e felicidade e, por isso, muitas vezes acabamos por aceitar, dar, permitir, pagar, numa tentativa de encontrar atalhos para que o filho seja feliz a qualquer custo. Nesta tentativa, o valor do pai, da mãe, do adulto, acaba por ficar diminuto, porque ele próprio não se ouviu, deixando de dar crédito a si próprio e perdendo-se. Portanto, é mais do que necessário encontrar caminhos, referências, ajuda para recriar valores, regras, afeto e limites. É importante o adulto confiar em si, ouvir-se e decidir querer ser melhor, fazer melhor, aprender mais e entregar-se para uma mudança efetiva de mais felicidade e amor. Consigo mesmo — e com os seus.

A preocupação com o perigo ajuda-nos a controlar melhor os riscos e a procurar segurança. É uma perspectiva sócio-evolutiva, que nos ajuda a entender o fenómeno da ansiedade de um ponto de vista global. Ainda que para os nossos ancestrais sobreviver estivesse mais directamente ligado a viver ou não, na actualidade, felizmente, o perigo de vida não é tão eminente. Sendo mais frequente lidar com a sobrevivência de formas mais simbólicas. Estamos mais libertos dos imperativos existenciais, ficando mais espaço livre para a fantasia. A humanidade evoluiu, a sociedade organizou-se e o capitalismo instalou-se. Daí por diante, o dinheiro passou a simbolizar uma boa parte do perigo, adquirindo um simbolismo omnipresente nas nossas vidas. Associamos dinheiro a força, poder e, mais do que tudo, independência. O problema da dependência é um dos mais paradoxais na nossa vida. Queremos valer pelas nossas conquistas e pelo nosso valor individual, mas passamos os primeiros meses de vida dentro do útero de outra pessoa. Começar mais perto e dependente de outra pessoa não seria possível, e é essa mesma relação que começa por estabelecer os nossos ritmos — primeiro, fisiológicos; e depois, sociais.

É neste ponto que a relação com o outro é intermediada pelo simbolismo do dinheiro, pois ser independente numa sociedade organizada num sistema capitalista é, acima de tudo, ser financeiramente independente. A ideia é: «Se tenho dinheiro, sou forte, capaz e independente; se não tenho dinheiro, sou fraco, incapaz e dependente”.

Tudo isto se complica quando as ameaças a essa pretensa independência financeira podem não ser reais. Como tal, quando se trata de um estado ansioso, um teste de realidade é sempre a primeira coisa a fazer, e na ansiedade financeira não é diferente. Essa avaliação é complexa, pelo que um psicólogo é a pessoa mais indicada para ajudar a fazê-la. No caso de os motivos da ansiedade financeira serem reais e objectiváveis, como é frequente, o que um psicólogo pode oferecer é apoio psicológico, que consistirá na criação de um espaço relacional que possa ser usado para sentir e falar do seu medo e sofrimento, de forma acompanhada. Não há razão para não sentir o que é real, ainda que doloroso, e também não há necessidade de o fazer sozinho/a. Não sentir bloqueia o sintoma, que tem a função de alertar para o problema. E bloquear o sintoma apenas gera outro sintoma, e o problema lá continuará. Este contacto com o que a pessoa está a sentir pode ser crucial na gestão do sofrimento, permitindo controlar uma eventual subjugação do pensamento racional pela experiência emocional, bloqueando a pessoa e dificultando a possibilidade de encontrar soluções práticas.

Também é possível haver ansiedade relativa à vida financeira sem uma razão objectivável. Isto não significa, necessariamente, que estejamos perante uma patologia. Estas desadequações são comuns, ainda que igualmente desagradáveis e geradoras de sofrimento psicológico. De forma simplificada, é nas relações com pessoas significativas que desenvolvemos as matrizes que norteiam a compreensão do mundo à nossa volta.  Quanto mais importantes são essas pessoas, mais potente é a interiorização dessas matrizes, e o mesmo poderá ser dito para o período de desenvolvimento em que ocorrem: quanto mais cedo, mais força têm. Além de não podermos evitar a dependência desses outros para aprender a ver o mundo, também não podemos evitar aprender tanto as suas qualidades, como as suas dificuldades. Isto para dizer que ninguém nasce com ansiedade financeira, pelo que o que há a fazer nestas situações é ajudar a pessoa a libertar-se das matrizes interiorizadas nessas referidas relações anteriores, que moldaram o seu desenvolvimento, e promover a procura das suas próprias matrizes de leitura do mundo. Falo, naturalmente, de ajudar a encontrar a identidade da pessoa, a sua identidade dentro de uma dependência relativa, que é o máximo a que podemos almejar. Isto requer um trabalho em profundidade, normalmente associado a uma psicoterapia profunda, que ocorre de forma mais duradoura e consistente no tempo.

Concluindo, a ansiedade é uma característica humana especial, que contribui para a nossa sobrevivência, seja ela financeira ou não. Quando gera sofrimento e/ou impede a pessoa de seguir o seu próprio caminho, o melhor será consultar um/a psicólogo/a para perceber de que forma poderá beneficiar da psicologia.

Na Blindtalk, valorizamos todas as acções que possam chamar à atenção para estas questões, pois também são a razão do nosso projecto. No entanto, o tema é complexo e os anúncios de televisão são limitados na quantidade e qualidade de informação que conseguem partilhar, pelo que todo o esclarecimento é pouco, neste empreendimento que é a normalização da ajuda psicológica. Devo dizer que não sou o maior adepto da romantização destes temas. Percebo a tentação de «retirar peso» à mensagem, mas esta é mesmo pesada e, não raras vezes, contém uma linha que separa o viver do não viver. São necessários olhares concretos e objectivos e nunca, em momento algum, podemos deixar o curso destas problemáticas ao acaso.

Pedir ajuda é muito difícil e pode até parecer um beco sem saída: se não peço ajuda, posso ficar congelado na minha vida, mas, se penso em pedir ajuda, sou assaltado pelo medo de ser mal acolhido. Num processo tão delicado, todos contamos, pelo que me parece pertinente explorar alguns pontos fundamentais que podem — e devem — ser usados como orientadores desta experiência.

A premissa mais importante a compreender é a de que o sofrimento psicológico não é um problema individual. A dificuldade nasce sempre da relação interpessoal e é frequente que a procura de ajuda psicológica não aconteça devido às pessoas próximas. Estereótipos e informação errada acerca da saúde mental complicam algo que poderia ser simples. Mas, infelizmente, ainda são muito comuns comentários como «isso não é nada», «isso está na tua cabeça», «precisas é de te ocupar, vais ver que isso desaparece», «só não passas à frente, porque não queres», «isso são manias», «és fraco da cabeça», «és muito sensível»… a lista é interminável.

Preconceitos todos temos, mesmo quando não nos apercebemos deles. No fundo, esse é o resumo do problema da saúde mental: as pessoas pensam que só está na cabeça delas aquilo que conseguem pensar, e logo essa, que é a menor parte. Lembra-se daquela metáfora freudiana, que compara a mente à ponta de um icebergue? É muito kitsch, mas também é muito verdade. São esses preconceitos que eu desconheço em mim, que me impedem de incentivar alguém a procurar ajuda especializada com psicólogos, e receberem, assim, a ajuda adequada. As pessoas próximas estão, frequentemente, mais bem colocadas para se aperceberem de que algo de diferente se está a passar com alguém, embora não seja menos frequente a impossibilidade de notar alterações em quem está a sofrer. Infelizmente, para estas últimas são precisas medidas que não estão ao alcance de familiares e amigos, pelo que aqui me concentro no possível. Não é incomum que a pessoa em sofrimento negue o seu sofrimento. Isto pode acontecer por, pelo menos, dois motivos: a pessoa sabe que está mal, mas ainda não encontrou forma de falar nisso; ou, também frequente, a pessoa não se apercebe de que está mal, ainda que isso possa ser óbvio para as pessoas à sua volta. Qualquer dos casos pode ser muito frustrante para quem tem de lidar com o resultado da perturbação no quotidiano, até ao ponto de perguntar, repetidamente, «porque não pedes ajuda?». É neste ponto que proponho um exercício de empatia. Em boa verdade, se fez esta pergunta, é provável que nunca tenha estado numa situação-limite. Ainda bem. Mas eu não estaria a escrever para um ser humano se, quem me lê, não tiver experimentado em algum momento o sentimento de ira. Nesses momentos, conseguiu conversar? Pensar? Talvez tenha tido de esperar algum tempo. E como o tempo é subjectivo — e o tempo mental é diferente do tempo cronológico—, ficamos com a certeza de que cada um terá o seu tempo e que não há razão para que esse não seja respeitado. Será necessária muita paciência e encorajamento para que a situação se possa encaminhar da melhor forma.

Termino, propondo um segundo exercício, que estará equiparado a um acto de bravura. A pergunta a fazer a si próprio é simples: qual a minha contribuição para que aquela pessoa não consiga pedir ajuda? Posso dar uma ajuda para encontrar a resposta: se lidar com este tipo de situação sem crítica, sem acusações, sem insistência, sem julgamento, e respeitando o tempo da pessoa, poderemos afirmar, com relativa segurança, que não está a ser um impedimento para esse pedido de ajuda.

O caminho para entender o que se passa com outra pessoa passa, inevitavelmente, por nos conhecermos a nós próprios. Apenas nos podemos aproximar da experiência de outra pessoa se nos tentarmos colocar no seu lugar. É só uma aproximação, mas é muito valiosa para as duas pessoas envolvidas.

A tradução é livre, mas a liberdade individual também é o objectivo final de qualquer assunto que envolva a saúde mental. No entanto, este objectivo é frequentemente perdido nos debates actuais, transformando o conceito de saúde mental numa falácia, que,  no fundo, a perturba. São várias as razões para que isto aconteça, frequentemente assentes em sistemas políticos, financeiros ou mesmo religiosos. Analisar cada um destes sistemas seria um exercício importante, mas igualmente extenso. O que pretendo aqui é focar-me nas dinâmicas mais básicas do nosso quotidiano, mais concretamente no tipo de comportamentos que apelidamos de absurdos, bizarros, incompreensíveis. Ao escaparem a uma compreensão mais imediata, fazemos aquilo para que o cérebro humano foi treinado ao longo da evolução humana: catalogar para tornar o estranho em algo familiar e, assim, reduzir a sensação de perigo, geradora do stress que perturba a homeostasia do organismo. Já todos ouvimos expressões como doença mental, perturbação mental ou mesmo psicopatologia. Todas elas formas de abordar a catalogação do desconhecido, apresentam-se como conjuntos de sintomas aos quais é dado um nome: depressão major, bipolaridade, esquizofrenia, etc. Da mesma forma que uma cabeça, dois braços, um tronco e duas pernas podem ser uma pessoa: todas as pessoas, portanto, pessoa nenhuma. Acresce ainda outro problema, consequente dessa homeostasia. É que esta é pessoal e não interpessoal, ou seja, uma procura constante de um equilíbrio individual, que só pode ser alcançado na relação interpessoal. Eis-nos chegados ao paradoxo da vivência quotidiana. Ou a uma explicação simplificada da dificuldade de viver. Nem todas as formas de sentir e viver são aceites pela sociedade e tão pouco como saúde mental. O problema é que quando há muitas pessoas a pensar o mesmo, corremos o risco de criar algo tido como verdade, mesmo que não o seja. Nada surpreendente, portanto, que os manuais de diagnóstico de perturbações mentais sejam estatísticos.

Ao longo da minha carreira de psicólogo, tenho tido a oportunidade de observar um denominador comum no mal-estar mental: a pessoa não foi alvo de um interesse genuíno. Não foi olhada com atenção, intenção e, mais importante do que tudo, sem ser enformada ou rotulada. As razões para não conseguirmos olhar o outro são mais do que muitas e não pretendo organizar um tribunal para atribuição de culpas. Afinal, o que está em causa é perceber o fenómeno, não catalogando uma pessoa de agressora e outra de agredida. Seria um exercício tão falacioso como o que estou aqui a tentar esclarecer. No entanto, há um ponto crítico: a capacidade de olhar para o outro como diferente de mim implica, em primeiro lugar, conhecer-me a mim próprio. Mas, para me conhecer a mim próprio, eu tive de ser, primeiro do que tudo, alvo do interesse de uma pessoa significativa. Podemos, assim, vislumbrar uma transmissão muda e normalizada entre gerações, que perpetua esse anonimato entre conhecidos. Se não me ensinaram a estar atento a mim próprio, e a entender o que se passa comigo, então como posso identificar e valorizar isso noutra pessoa?

Todo o mal-estar começa com uma queixa, comunicada de forma mais ou menos directa. Se essa queixa não for ouvida e atendida, vamos acumulando experiências interpessoais negativas. Com o passar do tempo, essas queixas serão, provavelmente, cada vez mais proeminentes, pois a necessidade também se adensa, aumentando o nosso mal-estar e amplificando a estranheza e a incompreensão dos outros. Isto pode afastar-nos cada vez mais do contacto com a realidade, deixando-nos enclausurados numa ficção, numa forma de criar uma realidade alternativa, que possa, ainda que de forma ilusória, responder às necessidades para as quais não encontrámos cuidados no meio envolvente.

O que acabei de tentar descrever é o resumo do resumo, e estou ciente de que arrisco uma sobre-simplificação. Mas antes das coisas complexas, estão as coisas simples e, no que toca a relações humanas, a base pertence às coisas simples. Também merece o risco tentar trazer ao debate público duas premissas maiúsculas da saúde mental:

A saúde mental só se alcança através das relações interpessoais.

e

Ninguém sabe mais sobre uma pessoa do que a própria.

Voltando ao início: para que exista esse tal estado de bem-estar mental, para que alguém possa lidar com situações de vida stressantes, para que alguém possa identificar (e aplicar) as suas capacidades, aprender e trabalhar bem, assim como contribuir para a sua comunidade, é impreterível que tenha sido alvo da curiosidade de um outro significativo, para que esse interesse lhe possa servir de espelho para se conhecer a si mesmo, e que esse auto-conhecimento lhe permita pensar a diferença entre si e os demais. Que, ao aperceber-se das diferenças, tenha curiosidade em conhecer o outro. Assim, poderá ser uma pessoa significativa para alguém, espelhando-o.